我的痛,你怎会清楚?
文/追风筝的哈桑
首语：这篇文字写给曾在深夜痛哭的自己，以及为了文字无数个纠结与思考的夜晚，还有为了梦想撑到现在的灵魂……
（1）
我，今年22岁。
来简书不到两个月，截止目前为止：
十七万字，五万八千多粉丝，一万三千多喜欢。
这篇文章我不是写给任何人，只写给我自己。
大约两个月前注册简书时，我想：就把他当做一个笔记本吧！
记录一些自己的思考和感受。
让我没想到的时，居然有那么多人产生了共鸣。
再后来，过万阅读量，仅仅一篇文章就收到七百多条评论，还有简信……
很多人都简信我，在评论区留言，说感谢我的文字能够给予他们力量。
很多的简信和评论都如此谬赞，所以我才敢在题目上加上“温暖”这两个字。
我经常看着镜子里的自己，然后都忍不住笑了。
我小弟是985高校的英美文学的硕士，正儿八经的文学研究者。
他经常笑话我说，“你还不如一个文字乞丐，他们至少还能赚点钱”。
我无奈的笑了笑，毕竟对于文学，我只是一个门外汉。
“文字乞丐?”
嗯，这个称呼不错，很符合我的气质，我很喜欢。
（2）
我喜欢文字，热爱阅读。
就像在很多文章里我都说过，自己是一个喜欢读书的人。
于是我开始学着将身边的故事慢慢写出来，让读者开心或思考。
或悲伤，或欢乐，或者只是一些无关紧要的思考。
有一天晚上，我突然觉得自己就像是一个loser。
真的，就那么一瞬间！
我每天和读者互动，每天和那么多人说“嗯，你不错，加油！”，可我自己却过得很不如意。
生活并没有给我太多浪漫的空间，我却硬要把浪漫塞进去……
有一次，我坐在门口写着文章，我妈走了过来，“你干什么呢？”，她问。
我面带高兴的说，“妈，我有快六万粉丝了，在写文章呢！”
我妈看了我一眼，你不知道那种目光……
“有什么用，我虽然不识字，也知道这没什么用，别一天天不干正事……”
我……
那天晚上，我彻夜未眠。
我也不知道自己在想什么，胡乱的瞎想。
我小弟其实说的很对：
我不了解黑塞，不了解菲茨杰拉德，
不了解福楼拜，不了解马尔克斯，
不了解加缪，不了解所有在英美文学里浓墨重彩存在过的人物……
我有什么资格“写作”？
我越想越失落……
简信又来了几条：
“我很迷茫，我要怎么办呢？作者大大。”
我打开手机回复了他们，然后。
然后，眼泪就下来了……
（3）
喜欢写作的人，往往是敏感而孤独的。
“你天天写这些有个屁用?”
我知道小弟他其实并没有恶意，但我其实并不同意他的观点。
如果一个人的文字可以引发共鸣，给别人以力量，那便是好的。
我那么真诚，我只想记录，却不曾想过这些问题。
可是每次开心后面，却是无数次的修改和努力。
至少，每一篇文字，我都对得起那个故事，对得起阅读它的那些人。
至于喜不喜欢，我管不了。
我要写作，我也要生活。
我经常想，自己要不要坚持下去?
我要不要删掉所有的文字，就当简书从来都没有过哈桑的痕迹?
又或者，这里也从来没有过那个对待文字虔诚和追风筝的小伙子?
不骗你，很多次，我都点了那个删除按钮。
但那可是我的辛苦啊！
我还真是一个懦弱的人，终究还是没有删掉。
深夜痛哭的人，一定都那么孤单。
一把吉他，一首歌，一个文艺青年的自嗨。
鼓励了那么多人，我还是忍不住在深夜痛哭。
一个人，一种莫名其妙的孤独。
似乎我把温暖全给了文字和读者，留给我的只剩下寒冷和孤独。
别以为，哈桑没有哭过，深夜的痛处，冷暖自知。
别以为，那么多粉丝可以带给我一丝一毫的收益，那些喜欢就是我仅剩的全部的财富。
别以为，每天笑着的人生活都是那么精彩，他们或许也只是不想对生活低头。
别以为，每篇文字都是因为有绿标才过首页，在此之前，我也走过了漫漫长路。
别以为，矫情一下就会让你觉得恶心，或许你也可以试试做一些没有回报的坚持。
别以为，鸡汤就没有一点思想和力量，或许你真的只是看到了，但却做不到。
别以为，哈桑是个男生就不会哭，谁都有软弱的那一刻，眼泪控制都控制不住……
别以为，坚强就是从不落泪，或许坚强只是不想认输。
别以为，哈桑是块不会难过的石头，他也会哭、会痛、会孤独。
在外求学，离家千里，本科四年，研究生三年（未完），习惯了漂泊和孤独，爱上了文字与记录，二十多年没朋友，天涯任我游，有时候，多希望有人能给我一个拥抱，在北方的那场寒冷彻骨的大雪里……笔芯，下次见。