我们怎样促进亲密关系?
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不完全平等的交换
昨天，朋友请我吃饭，我一定不会马上回请，以免让她认为：“我只是急于偿还一顿饭的社交债务。”
而是过一段时间，随意地通过不同的利益达成公平，使其让我们的关系看来更体面，并不是硬生生债务来往。
生活中有很多这样的例子：
你来帮我搬家，我会邀请你留下来吃晚饭；你借我工具，我会给你一些家乡新鲜的水果；你借我笔记本，我会帮你占座位。
在这里，我们不会追求“工具对工具，聚会对聚会”，这样完全等价的交易。
这就是克拉克和米尔斯所认为的，在可能持续的长期人际关系中，人们甚至会努力避免算计交换的利益。
一来一往，最终我们也就没有必要去追究：谁欠谁的？
甚至在克拉克等人的研究可以明确得出：对于真正的友谊，人们在几乎不可能得到回报的时候也会去帮助朋友。
一起分享小秘密
1993年，人本主义心理学家西德尼.朱垃德，把信任取代了焦虑，使我们更容易展现自己，而不需要担心失去他人 的友情或爱情的情况，归结为自我表露。
1997年，阿伦夫妇（Aron，Aron）通过友谊亲密提高的经验，进行了培养亲密关系方面的实验：
他们把一些互不相识的人，分为两两一组，让他们共处45分钟。在最初的15分钟里，交流一次低亲密的话题，比如，（“你最近一次唱歌是什么时候？”）接下来的15分钟，（“你最宝贵的记忆是什么？”）最后15分钟，就是引发更深入的想法（“你最后一次在别人面前哭泣是什么时候？自己默默哭泣呢？”）
和花45分钟讨论一般问题（你高中是什么样子？你最喜欢那个节目？）相比，前面那些经历了亲密话题升级的参与者，明显觉得自己与交谈伙伴更亲密了，研究报告还表明：“有30％的学生认为，这些交谈伙伴比生活中最亲密的朋友还要亲密。”
这项实验提供了一个惊人的结论：自我表露可以如此轻易地帮助个体建立对他人的亲密感。
因为一次成功的自我表露，能引发表露互惠效应，不要忘记实验是逐步升级自我表露的，并非“一步到位，”否则只会让人觉得非常不靠谱的。
只有你表露一点，我再表露一点，才能真实的表现自己。
所以，在双方的“交底”过程中，也更愿意说一些不好的事情，比如会用脏话来表达自己对某事某人的愤怒，以此来拉近感情。
这种敞开心扉的交谈，能体会到一种做自己的愉悦感。
主动付出，获取对方的信任
比如，前段时间我妹妹的订婚仪式。
我一直不明白为什么要订婚？后来看了双方的“用心良苦”，也是挺有意思的现象。
给女方置办首饰，宴请双方的亲朋好友，各种各样的红包礼仪，反正投入越多，代表“诚心”也就越大。总的来说就是：大家看在钱的面子，别轻易闹矛盾，因为花出去的钱覆水难收。
这在经济学里，称作沉没成本，即不可能收回来的成本。
这种现象不仅仅在亲密关系有，在一些商业活得也很明显。
在这个复杂的社会，总会有不靠谱的人，不靠谱的事，那人与人之间是怎样进行交易？
越是需要信任的场合，就越会加大投入。比如最近的《猎场》，他们的公司都会努力搬进中央商务区（CBD)，银行也是如此。
酒店会在生活用品印上自己的品牌，服务员统一的制服，以及令人舒适的妆容和微笑，这些主动付出，就是向顾客暗示——“我们的服务您放心。”
就如同花巨资请明星或网红代言的产品，更容易获取消费者的青睐。
如同北大研发院的薛兆丰所说：虽然都知道“沉没成本，不是成本”，但是从博弈论角度来说，人们故意增加沉没成本，就是表达：不是我傻，我就是想让你相信我。
“自我服务偏差” VS “长期的公平”
弗洛伊德讲过一个经典的笑话：
一个丈夫对妻子说：“如果咱们俩其中一个先去世，我想我会搬到巴黎去住。”
这就是著名的自我服务偏差理论所说的，我们大多数时候都自我感觉良好。
这容易导致一种常见现象：占了便宜的一方很迟钝，被占便宜的一方往往表现的更加愤怒。
特别是夫妻关系中，若是有一方认为总是自己奉献更多，就很容易产生不公平感，甚至可以积累成对方对自己有亏欠，使关系更紧张。
消除这种不公平，首先要排除自己是否受自我服务偏差的影响。
如果真的是对方奉献没有自己那么多，就是对方对于我，对于这个家有亏欠，这样的关系违反了1978年哈特菲尔德等人提出的吸引的公平原则：
你和你的伴侣从感情所得到的应该和你们双方各自投入的成正比。
虽然在公平的长期关系中人们不会在意短期的公平，脱离公平，这样的关系就很难美满和持久。
我们都知道，亲密关系中，是要求心甘情愿的付出，甚至不求回报的，但是这种公平原则是却绝对存在的。
2007年，美国皮尤中心的一项研究表明：成功婚姻象征的事事物中，“忠诚”排在第一。
什么能激发忠诚？
给予反馈。
在可持续的人际关系中，人们并不会在意马上的回报，因为自我利益的牺牲，会增长彼此的信任，可以说信任是忠诚的底色，以至于我们可以无顾虑的延长积极反馈的时间。
这个反馈机制就是基于长期的公平原则，日后，它会引发我们进行适当的补偿。
戴维.迈尔斯认为这种长期的公平不仅可以解释得到/付出，也可以解释双方的资源。他们在吸引力和社会地位往往是匹配的。如果在一方面不匹配，在另一方面也会出现不匹配，但总体上资源是平衡的。
小心把亲密关系跳到爱情，这是高难度动作
直到谈论婚姻关系，我们的主题依然是“怎样促进亲密关系”，不是“怎样产生爱情，”但是根据心理学家罗伯特.斯腾伯格1998年提出的理论——“爱情由三部分构成：亲密，激情，承诺，”所以它们会有相交的部分。
理论上，爱情不是亲密关系的全部，现实中，爱情也不是生活的全部。
亚里士多德将人称为“社会性动物。”自古以来，论单枪匹马，人类绝对不是最强的。
一般来说，就两种人——“男人，女人”，但是可以产生密集的关系网。
Skype的总裁约什.西尔弗曼说：“在我看来，通信革命的核心毫无疑问应该是人类对互相联系的渴望。”
因为我们有一种强烈的归属需要，渴望被接纳，被爱，当得到这种幸福感时，会很容易让人以为坠入爱河——这惊险的一跃，不是每个人都能掌握好。最重要就是不要欺骗自己的感情，毕竟去相信谁也没见到的东西（也许叫爱情），是要付出很大的代价。