一个女人的自我觉醒
1、从我记事起，我就没来由的讨厌红色，我把这种情绪归咎于我妈小时候给我买了一双红色的小皮鞋，但我的脚却被它磨的流了血，那疼的记忆太深刻了。
从我上学开始，我就一直很要强，非要去做一些男孩子去做的事情，记得有一次学校里教学交谊舞，我有男伴，但我总是领先他一步先学会男生舞步的动作，并且乐此不疲在他面前展示。
我也比较喜欢穿中性的衣服，宽宽有肥裤子，宽大的衣服，都是我的最爱。如果让我穿个裙子在外面，我会觉得扎眼的很，浑身不自在。记得有一次上小学的时候，没衣服穿了，穿了一条红裙子，我到了学校，立即钻进校门旁边的厕所，怕熙熙攘攘的人群看到我。在厕所一直待到快要打上课铃，校园里没什么人了，才快速的穿过了校园，低头钻进了教室。直到现在，我生完第二个孩子了，我才第一次尝试穿裤袜，外面套个小裙子的装束。
我一直觉得没有几个男生的压得住我，好多男人在我眼里都不是男人。
2、我也一直觉得自己很压抑，在人多的地方不敢说话，在领导跟前不敢说话，在某个party或KTV时都觉得如坐针毡，一想到要打电话或是跟陌生人的交流就会特别抗拒，心跳加快。之前工作后更是觉得自己做每件事情的时候都像是有无形的胶带绑着我，连行动都受限。
我总是在躲藏，隐瞒，与别人交谈的时候总是下意识的隐藏自己知道的东西，怕别人知道我已经拥有了的信息或是物质。但我自己都不知道在躲藏什么，为什么要躲藏。我为什么总是不能与人建立有安全感的联结。
3、每个人深受自己原生家庭的影响。我出生在一个县城里，父亲重男亲女的思想比较严重，听说我生出来的时候，爸爸抱都不愿意抱我，原因说是嫌我长的丑。在我不到3岁的时候有了弟弟，从此更是成为了一个小小的干家务帮手。最深刻的记忆就是妈妈在我4、5岁的时候出差学习，爸爸双手抱着弟弟，命令我给他们铺床干别的家务，天天如此。我妈学习回来的那天，我与她抱头痛哭，已经不太记得当时的感情是相信还是委屈。直到上学后中，发现了一条可以证明自我价值的路，学习。我妈偏爱学习好的孩子，于是我便努力学习，以便受到更多的关注，以证明我比我弟强。
可能那个时候，幼小的心灵就尝过了与人建立联结时不被人接受，被拒绝的滋味，以至于长大后，也不能脱离这个情境。不太敢与外人，特别是有威严的领导说话。而且，对我来说与人联结最有效的方式就是把他们期望的事情做好。我的前三十多年可能也是这么过来的，考上研究生，在北京结了婚，生了孩子，实现我妈的期望。在工作中努力，实现领导的期望，如果某件事情我没有办好，领导不满意，立刻觉得自己是世界上最没有用的人。想要用外在努力取得的成功来证明自己是有价值的，是值得被爱的。但是虽然满足了外部的期待，实现了无数目标，但我内心一直没有体验到成功的喜悦，自我价值感、满足感极低。
4、在我一度低落情绪状态里，我陷入了一种我注定就是这样了的状态，我无法改变我的生存环境，无法改变我的父母。对他们我也产生了一种怨恨的情绪，不太想与他们说话，不太愿意再听妈妈絮絮叨叨的管我的事情，觉得是他们对我造成了妨碍。每天都在忧思，生活没有意义，我已陷入绝境，我的使命已经完成，是否是西去的时刻已经来临？我也上过医院，看过心理科，吃过抑郁药。但后来看了药物说明，抑郁药的原理是将神经元杀死，觉得再吃下去我会变蠢，之后便没有吃了。
能够让改变发生的，还是只有认知。我分析出来以上这些，只认识到了我之前行动的一种模式，但没有意识到何以这一模式一再反复的出现，何以我一直在等待着别人告诉我我需要做什么，何以我无论做什么事情需要征得别人的同意，以前是父母，现在是老公，工作中是领导，无论这事情是否在我职责范围的决定范围之内。而以下这些的发现，才足以让我整个人得到了改变：
（1）让度责任的同时，也让度的权利。在听父母话、老公话、领导话的同时，我也推卸了自己的责任，可以尽情的把事情的坏结果推到他们身上。这是他们让我做的，而不是我自愿的。我是在怕承担责任！如果小的时候是我没有承担责任的这个能力，那在我长大这后，还这样做的原因，就是我明明有了这个能力，但却还是不愿意面对责任。因为我没有面对责任的勇气，所以同时也便失去了对后果享有的权利。
现在我也学习在小事上承担起自己的责任，从做一个小决定，并不后悔承担它的后果开始。比如单独一个人带几天儿子；决定去哪个饭馆吃饭，点什么菜；出门坐公交还是开车。不要说这些都是小事，每一件这种小事对以前的我来说都是一种纠结，我几乎每次都会后悔自己做的决定。
（2）健康的心理状态需要有一定的灵活度。在我没有这个意识之前，我的思维是非黑即白的。举个例子：当有同事跟我说，她父母在同她说一个她不赞同的想法，她表面答应了，但实际上没照着做。我当时的感觉是：居然还能这样，这不相当于欺骗吗？如果是当时的我，答应了便肯定要去做，即便心理不愿意。
但我现在长大了，我可以改变这一切，我可以从我父母前走出来，可以灵活处理他们对我的命令。我现在也在学习如此，虽然心里会有一些小不舒服，但比起跟父母吵架非要你同意我或我同意你的情况，这样的处理方式在无伤大雅的事情上能让生活显得更加的从容。
（3）认同自己的性别。可能因了在家庭里面父亲的意志，我一直希望我是个男孩，所以也会出现上面提到的种种的行为。但我内心其实知道我是个小女生，我喜欢粉红色，虽然我觉得我讨厌它，但每次买衣服的时候总是买这个颜色，买回来却放着不穿；我喜欢穿裙子，高跟鞋，但每次也是买来回放在衣柜、鞋柜里。给自己的理由是，我喜欢自由，不束缚。但从内心上，我只是不认同自己的性别，不认同自己是个女性。当我发现了这一点，突然觉得自己穿着裤袜，配着红色的小裙子，是那么的自然，这就是我，我是一个女人，我就应该这么穿衣打扮。
当我认识到上面的几点，突然间做每件事情都有了一种淡淡的喜悦，无论是别人看见的还是看不见的，是会向别人证明我自己的或是不会证明的。我就是我，我做一些事情不为了别人，而只是出自内心的喜欢或是自身担任责任的需要。
对别人的世界不再改到好奇，明白了自己的生活不建立在别人生活的基础之上，我在过我自己的生活。即便生活中有一些苦难，那也是我可以承受的，我可以想办法去解决这些结，并使我的生活更加顺畅。我发自内心的希望世界上每个人都过的幸福，当然首先是我自己很幸福。
愿这幸福属于世间的每一个人，包括你。