20多岁的某一天
18岁高三毕业，19岁高四毕业，20岁高五毕业。我的毕业季，也许和你的不太一样。其实一直耻于提起自己的过去，耻于提起自己的两次复读经历。可每当我和密友讲起，我以为她们给予我的会是同情，而她们却是在为我感到骄傲。19岁之前浑浑噩噩的我，用了高五这一年来真正长大。这其中的辛酸也就说来话长了。只是后来每每忆起，就如同刚失恋了一样，每提一次就泪崩一次。时间啊，的确是最好的解药，想忘的，不想忘的，还有本以为忘不掉的，都会通通被抹平。四年快过去了，如今也已离校工作，我也已经，能侃侃而言那段自己所谓的辛酸史了。其实我的故事本也算不得什么，这放眼望去的人呀，谁又是没有故事的同学呢？
大三暑假找实习，面试官问我，23岁了怎么还没毕业，我虽一边感到惭愧，一边也不再觉得自己的曾经有多难以启齿。我坦言了自己那段特别的复读经历。我看得出她眼里放出的光闪烁着对我故事的兴趣和对我的兴趣。后来，我被录取了。
的确，人生处处充满了意外，可我真的相信，一切的安排，都是最好的选择。
高五的考试发挥失常，没有考上重本；填志愿发挥失常，连二本也没被录取。算起来幸运的是，自己曾随意填了一个三本院校，随意选了一个专业代码。后来我的故事，也就在这儿继续了。我的大学很普通，和大多数人一样，上课，下课，吃喝，玩乐 ，看剧，睡觉。摸摸索索中，后面也慢慢找到了自己的乐趣，喜欢上了旅行。没有什么特别厉害的旅行史，只是走过一些地方，看过一些风景，遇见过一些人。然后，我开始觉得原来自己并没有自己以为的那样了不起。
平心而论，其实一直以来，我有些自视清高。我觉得自己和别人不一样，觉得自己是人群中最特别的那一个。这种自视不凡来得有些莫名其妙，连我也不知道这是从哪儿来的自信。我得不到的东西，我觉得那东西不适合我；我追求不到的东西，我觉得那些东西不值得我追求；我交不到的朋友，我觉得那人很差劲。用毛不易的话说，像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，还在人海里浮沉。
这几年，我似乎才开始认清自己。所谓的高考发挥失常，不过是我的知识不够扎实；所谓的填志愿失误，不过是我的自以为是不愿向人请教；所谓的我追求不到的东西，不过是我没有为之而奋斗全力；所谓我交不到的朋友，不过是我本就不愿打开心扉。我总是怨天尤人，可我也并没有我想象的那样不幸运。应差阳错间，我找到了自己的兴趣，遇见了值得一辈子结交的朋友，变成了自己不太讨厌的人。人呀，自负起来，会给自己的每一个错误找一个归咎于外界的借口，以此来安慰自己，或者说是自欺欺人。人呀，自卑起来，又会把所有的不好强加在自己身上，让自己更加沉沦，仿佛这样无止境的否定自己才会更快活。看清别人很容易，读懂自己却很难。
感谢那些孤独的日子，感谢旅行，让我有时间和自己单独相处，让我在这一次次的与自己相处中慢慢看懂自己。我是天蝎座，我有轻微的社交恐惧症，我丢三落四，我讨厌繁琐的事情，我害怕失败，最重要的，我很平凡。我想，如果有人问起我，我是怎样一个人，我不再需要依赖别人的评价，我会说，我这个人……
24岁的我，依旧会在聚会时更新朋友圈，依旧会追《小美好》追得无可救药。而我清楚的知道，我的身体里有两个我，一个天真活泼依旧满怀少女心的我，一个沉着冷静能独挡一面的我。这两个我，我都喜欢。我能在上班的路上蹦蹦跳跳，也能在踏进公司的那一刻开始冷冷静静。我不再狂妄自大，我知道自己有多平凡，清楚自己在这世界有多渺小。正因为如此，我也不再低沉自卑，我只是个普通人，我遇到的多少辛酸，遭遇过的多少失败，是每一个普通人都会经历的。不是只有我一人在忙碌，大家都各怀心事默默付出，受点伤真的不算什么。苦当做礼物，永远在路上，才是一生不改的风景。
洋洋洒洒的1500字
希望能遇见
你的故事