你的“不将就” 也许等不来幸福婚姻
文/慕容歌
一次朋友聚会，大家说起带娃的辛苦、婚姻的不易，就有人感慨说：现在的年轻人，真是越来越难将就了，稍有不合就接受不了，换做那时的我们，是不是也会如此呢？
这是一个小妇人的心声，听得出话里有满心的羡慕。尽管我知道她转身，还是会继续为孩子撑起一片没有风浪的天空，仍能理解那未被满足的少女心。
其实，当你一个人忙里忙外的带孩子、一个人面对生活中的琐碎、一个人又当爹又当妈的操持一切，就会明白为什么有些人不愿意将就，为什么不愿用一个人的潇洒恣意，换来两个人的委曲求全。毕竟，生活不是一开始就这样的，只是过着过着就狼狈了，就开始不甘心了。
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也许单身的你也一样，因为太想要过得幸福，于是抱着不将就的态度，誓要将单身进行到底。
假如我们能清楚自己想要的，那自然是最好，可是假如我们不清楚，那你有没有想过：你的不将就，只是另一种形式的完美主义呢？
我的朋友英子眼看就要三十一了，还是没有顺眼的青年，入得了她的法眼。每逢过节，父母就急的上蹿下跳，可是想到她完美的择偶要求，大家都觉得为难。面对亲友的一致责难，她满心委屈的跑来跟我说：难道不将就是我的错吗？难道人活着，就得这么为难自己，跟不喜欢的人在一起吗？那样的婚姻有什么意思，也不是我想要的爱情。
是的，这是一个人人都想要自我满足的时代。
爱情越来越成为满足自我的一种方式，如果不找一个自己喜欢的，如果这个人不是我脑海刻出的标杆，那如何使得。其实，更要命的是，很多女人接受不了被男人物化，记得一个女孩曾愤愤的跟我说：赚得了钞票、撒得了娇；上得了台面又不好强，还要做得来保姆兼得的了厨娘，生的了孩子顾得了家，那他干嘛不去找一个充气娃娃呢？
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那么，问题来了。
假如两个都渴望自我满足的人遇到一起，你说会发生什么事呢？自然就算再好的人，也容易看他这里还不够、那里也不成，到头来各自窝了一肚子火，觉得对方一堆问题，自己可不能将就了。
事实上，双方都有理，自己没法将就的故事，比比皆是。比如，你会随时听到要离婚的女人说：对方如何不体贴，婚后家务不做、老婆心情不管，不求上进还打游戏，总之让人无法忍受。男方也是各种吐槽，比如伤自尊、买买买、爱唠叨，然后他也不想将就了。最后生活就变成了“食之无味、弃之可惜”的鸡肋。
所以，在完美主义的影响下，不将就慢慢的就变成了生活中的陷阱，或者你看谁都不合适、或者渐渐婚姻就变成一座围城。试想，在这样你争我抢的婚姻关系里，关系要如何深入、爱又该如何流动呢？
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当然，首先得承认，不将就是一种人生态度，它并无好坏之分。我们要弄清楚的是，自己不将就的到底是什么，因为天底下并没有完美的关系。
假如我们因为某个人的小小错误，就将对方Pass了，如果我们仅仅将交往对象工具化，甚至不能看见ta本身，那么ta的生命力也就随之失去了。抱着这样的态度找对象，恐怕一生也难以有完美的关系。
完美主义总是以满足自我需求为最高宗旨，这种思维看上去它更像一个跟随自我需求变化的变色龙。
抱持此种态度女性，看上去会很有主见，好像非常明确自己想要什么不要什么，但向内看去却是一片空虚的黑洞。她更像是在寻求一个完美的寄主，来全面满足自我需求，而并非找一个不完美的伴侣。这其中常常隐含着一种“我自己是不行的，我是弱的，我做不到，所以需要一个完美男人来满足我”。
而从男性的角度来说呢，他们更愿意将女性物化，活在男权思维里无法自拔。它常常隐含着你当然得服从我、满足我。这种思维模式，用荣格的集体潜意识更能说的通，它是一种不自觉的存在，无关我们的头脑。
但亲爱的姑娘，如果你想的仅仅是一个人屈就满足，而在这段关系中，没有注入精神内核，没有发展出真正的自我，仅仅满足世俗意义上的社会价值感，又怎会确定自己能幸福呢？
物化是一个很可怕的事情，我们物化了彼此，就越来越难以交流，更加无法一起创造温暖的家庭环境。在这个过程中，我们不仅闭上了眼睛，还蒙蔽了自己的心，爱也就无处遁形了。
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就像一开始提到的小妇人，在婚姻之初，她也是在找一个能满足自己需求，想要有一个人来好好“爱”自己。然而，老公更愿意将其看成一个容易控制的物件。假如她有一天能够意识到自己的权利早已握在自己手中，她就不需要寻找一个完美的伴侣来满足自己了；当男人真正看见她是一个有灵魂的人，真正去尊重这个生命，他们才能才能彼此接纳、彼此照见、相互扶持，也才能真正从这种物化中解放出来，在相爱的环境中，创造出生活的美好。
所以，真正的不将就，只与自己相关。当你真正开始爱自己，当你明白幸福婚姻是修来的，当你发现原来完美的爱是讲究匹配度的，就能从身边的云层里，伸手触到幸福，然后明白什么是真正的“不将就”。