离婚很平常？对离婚say no！（十四）（新生儿阶段）
原因四：
前期结婚时感情好，婚姻内矛盾忽视，积压成疾，最后导致离婚。
我们接上篇文章（十三）继续。在上篇文章中，我们提到产褥期过后，婚姻家庭面临照顾孩子与自己工作事业的平衡问题，从而找出三种当前中国婚姻家庭常采取的应对策略，1，找一方父母来照顾。2，妻子全职在家。3，请保姆。通常最常见的做法是前两种。我们也分别论述了前两种选择的优缺点。接下来我们继续。
2，妻子全职在家。
这块的缺点我们在上篇文章中已经描述过一些。针对可能出现的问题，婚姻中的夫妻是必然要去面对和思考的，我一般都提倡提前3-4个月开始讨论和制定方案，即娩出前阶段，双方就可以开始探讨具体操作方案，以及对于可能出现的问题的规避。比如“主干理论”，比如坚决修正“妈妈角色唯一论”，比如“夫妻为主，父母为辅”原则，这些我们都在前面的文章详细论述过。这些认知的提前准备和讨论确定，对于即将面对的问题，会让我们处理起来轻松从容一些。
其实我们在最初虽然把“出轨”放到第一个离婚原因里，可能当今现实也是这样，但是出轨行为实在是一种表象，换句话说，表象之下的原因挖掘，才是我们揭开离婚的更为准确根源的原因。而我们现在探讨的这种产褥期过后，婚姻家庭对于照顾孩子与各自工作事业平衡的问题，如果夫妻双方处理的不好，或者采取第一种策略：找一方父母来帮助，进而产生婆媳矛盾或者丈母娘丈人与女婿的矛盾，同样可以导致双方感情消磨，从而一方无法忍受寻求外界安慰，导致出轨。
所以，我也想在这里特别提醒一下读者，不要以为我们总提“出轨出轨”，就好像这都是出轨方的人格问题，自控力问题，自我约束力差的问题，缺乏家庭责任感的问题，或者是改不了人基因里的性欲望本性问题，以及所有指向人内在思想的问题。客观讲，在夫妻双方的感情状况良好的前提下，我不否认出轨者当中有不少数主要出于这样的原因。
但是，也请大家不要过分忧虑，即假如真的出于这种人内在自身层面的原因，假如我们原谅一次，他极大概率会有第二次，到最后我们还是会离婚，也即与这样的人在一起，不管第一次出轨原谅不原谅，最终这个推测原因可能都会得到验证并且离婚。如果再犯，那就是他人不行，人渣，离了正好，不会再祸害我，也不留恋不可惜。如果不犯，那说明他成长力和觉悟力很高，能够很好的反思自己的错误，并且从思想深处来修正自己，从而提高了自身的约束力，以及家庭责任感。那也挺好，说明这个机会给对了，人也没有完全看错，接下来的婚姻生活也会很幸福。
换句话说，如果我们只是把出轨原因归到当下很多人口中说起，心中以为的“都是他人不行！”，我们就必须要先确保一点基本前提：夫妻双方的感情状态良好。否则，只是盲目的把原因归到出轨者人格和思想层面，可能就显得偏颇，也妨碍了对出轨者内心真实动因的理解。
而从我的角度来看，假如夫妻双方感情状况良好，出于人人格和思想层面内在的原因而出轨者，正如我们刚刚说讨论的，这样的情况并不难处理，给机会还是不给机会，全凭被出轨方来抉择。两个方向，都会幸福。但问题的关键恰恰就在于，很多时候，出轨期间双方的感情状况并不好，那这样一方难受出轨找安慰，看起来就合理一些，至少比单独人格层面的因素要合理一些，也是普遍人们会去推导出轨的另一个方向：双方感情状况不好。
为什么不好？不就是这样一个个的婚姻挑战和问题的处理不好，从而增添了夫妻之间的炸弹量吗？不就是前期恋爱美好，缺少对婚姻中具体事务的考量和打算，从而夫妻感情被婚姻生活中的一个个全新的具体问题不断击打致支离破碎的结果吗？我希望这里不要又有人哭天抢地的说“因为他是个喜新厌旧的人，他是个负心人！”那我就要问了，你们恋爱期间干嘛了？你们恋爱的新鲜期有多长？你们恋爱多久就结婚？即便说你恋爱期间“瞎了眼”，那“瞎了眼”也要获得点经验教训吧？你如何来检验一个人不会在结婚后“喜新厌旧”？
这还是人内在的层面。是的，我们总不能保证一个人的人格任何时段任何情景下都能稳定保持，但如果我们对他的人格没有一个基本判定，就盲目结婚的话，那我只能说，你前期恋爱可能时间太短，双方面对面接触次数和时间太少，对于结婚太过急功近利，太过想要完成某种任务，太过儿戏，太过冒险，对自己的婚姻幸福太过不负责任，父母层面也太过自私不考虑孩子本身对恋爱对象的熟悉了解和认识。
我这里是假设男女在法定结婚年龄阶段（男22，女20），对于恋爱对象的熟悉和了解能力，是具备一般基础判断力的，即恋爱对象的人格是否有重大瑕疵面，是否不值得信任和托付终生，是否具有强烈的责任感，是否性欲望自我约束力差，等等这些，只要给他们足够的彼此相处时间，都可以做出相对正确的判断。可关键问题是，很多时候彼此相处时间不够，对对方的人格和内在思想等层面了解太过狭窄，就受到诸多其他因素的影响而冒险进入婚姻，最终成为坟墓。不过这样看来，婚姻成为这样的人的坟墓也是对的。但遗憾的是，这样的人，会与所有其他人一样，都希望婚姻生活是美好的。
所以，避免成为这种悲剧，我们才有极大的必要去学习了解婚恋心理学知识，而且是以极其认真的态度，认识婚姻中可能出现的具体问题，认识这些恋爱中从未出现的新问题如何来引诱我们人性的缺点面伤害婚姻，如何通过制造全新复杂问题来让曾经意见思想一致的夫妻在新问题上竟然分道扬镳且不可调和，如何这些全新问题牵动四面八方的要素（经济，父母等）以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之攻势汹涌来袭，如何这些全新问题给夫妻生活造成一个又一个必须要有所取舍的“两难困境”。这实在是每个人成年之后结婚之前尽早要上的必修课！“what？你说你不想学不想管，到时候遇到什么问题，就解决什么问题？Are you kidding me ？”
（请关注系列（十五）的文章，笔者将对该问题继续回答。）