你的“查令十字街84号”在哪?
你的“查令十字街84号”在哪？
“大概因为我长久以来就渴望能踏上那片土地……我曾经只为瞧伦敦的街景而看了许多英国电影。记得好多年前有个朋友曾经说：人们到了英国，总能瞧见他们想看的……但是，书店还在那儿，你们若恰好路经查令十字街84号。请代我献上一吻，我亏欠她良多……”
这是汉芙《查令十字街84号》中的最后一封信，读完那句“亏欠她良多”，我的思绪开始游走。
我们在这广阔水泥森林踯躅，遇见过许多有趣的人与事，每走一程，总想着能否带着那些割舍不下的零碎，开始下一段路程。事实上，从来没有过。
1
小时候外婆家那边凌驾于溪水上的木桥，我时常记挂着。毕竟童年的记忆都在那，开始我以为亏欠它的不多，因为给了它许多故事。那时候，表姐提着装了碗筷的竹篮，去溪边洗刷，我屁颠屁颠紧随其后。她洗碗，我坐在木桥边上悠悠晃着双脚，脚尖溅起浅浅几圈浪花，阳光从头顶大树的枝叶间倾落下来，橘黄的光晕洒在脸庞，薄薄一层敷在水面上，叫人喜欢的紧。
后来，我离开那片土地。时常想起双脚荡起时恐惧的心理感受，他们说，水底会有水鬼，不知何时，就会拽下那双摇晃的双脚，紧接着你就成了一个新的替死鬼，而你作为水鬼的另一个任务则是寻找下一个目标，依此轮回。
怕是属于心的，行动才是属于我的。喜欢脚尖与水面浪花相接的触感，也就一直触碰水花，以为那是我一人的。直到表姐洗完碗筷，我就和她一起回家，而这是我童年趣事之一。
许多年后，我还是要想起那木桥，听人讲，木桥早就不在了。我是不愿信的，索性自己去找了一番。顺着记忆中的路段，映入眼帘的是乌黑的一潭死水，腐朽的木头耷拉在水面上，摇摇晃晃，吱呀吱呀的声响仿似在呜咽。那一刻，我才觉得我是亏欠它良多的。
2
“没人会同情你的眼泪”，记忆中我是流泪的。
叔叔去世已有五年了，人们说梦里逝去的人说的话，是可以信的。他去世不久后，在我梦里他对我说过“一切都会变好的”，醒来后我自是信了。也正是这种信念支撑着我熬过初三、高三那两段最迷茫无助的时间，几年过去了，当初的苦难没能让我们脱轨，如今我们却是在同样寻求幸福的路上越走越远。
然而，我亏欠他良多。
记得初一那年深秋时节，气温骤降，寒冬将至。我是住校的，星期伊始，回家拿衣服是不大可能的。本以为要冷几天，没想到叔叔冒着绵绵阴雨给我送来棉袄。那一瞬间，我望着教室门口湿了发的叔叔，眼眶里是热的，心也是热的。毕竟小学时，每到下雨天，总盼着在那群送伞的家长中有我的亲人，然而，从来没有过。那时候，我好像是孤独的。
实际上，我又是极不愿家人来学校找我的。记忆中，他们极其不愿因各种“无关紧要”的事影响我学习。第一次请假，是因为奶奶要带我去吃酒席，那时小学三年级。可后来的几次都是不好的事情，下雨天爷爷来接我，因为叔叔被刑拘了；最后一次，初二那年，堂哥来接我，因为叔叔出车祸了。
正因为如此，我是极不愿扰乱学校宁静的生活的，我是后怕的。
而叔叔送衣服的那天，我才觉得我是被爱着的。
叔叔走了这么些年，回想起当初他的谆谆教诲，我只怕要用一生去领会。
病床上闭眼不语的时候，棺木合上的时候，搁进火化盒的时候，化作灰烬融进骨灰盒的时候……我一滴泪都没有，开始是不肯相信，后来是不敢相信。
人们说生死离别前总会有好些刻骨铭心的言语道不尽，可我一直以来都是沉默的。
叔叔对我好，可我从不言谢，亏欠他的，只能在梦里呓语。
3
我曾丢失过一本《红玫瑰》，又因此丢失了一本《倾城之恋》。
高中时，班上的书都是互相借阅的。有一次，找同学借了张爱玲的《红玫瑰》，准备月末带回家啃。出乎意料的是，搁寝室辗转几星期后，放假那天竟找不到了。那一刻，我尽情焦急无奈，却无济于事。
书是没看成，却要还。思索许久，决定和那同学商议一下，是否能将自己的《倾城之恋》还给她。后来事情也是这样发展的，可是很久后，我开始后悔，后悔自己舍弃那本伴过我几载春夏秋冬的书，岁月里记得与不记得的瞬间都该是我一人的故事。然而，我就直接舍弃，毫无愧念。
后来的时光里，我也是亏欠它良多的。
喜欢一件物拾，并非占有，但也不能是舍弃。
4
回首往昔，我所亏欠的那些人、物，无一不是我所珍爱的。可我又是无限矛盾的舍弃那些所爱之物，直到身边的一切都变得陌生，才于恍惚间觉察心底“矫情”且迟来的不舍。
然而，我知道我的舍弃并非他们的消失，他们现在也许正在世界的另一个角落感受四季轮回的缓缓，旭日阳光的温暖，正被另一个似我一般又不似我一般的人所深爱着。
倘若哪天你有幸遇见他们，请代我献上一吻，我亏欠他们良多……
倘若哪天我遇见你生命中“查令十字街84号”，我会替你献上一吻，因为你可能也亏欠他们良多吧。