无力感,失控感,暴怒
2018年3月12日 星期一 晴朗
今天天气很好，温度也比较高，让人感觉到春天真的来了。
中午，我一个人出去吃爱吃的米线和肉夹馍，没有穿大衣都不觉得冷。办公楼门前的杏树枝条上开始抽出小小的嫩芽了，发出绿油油的光彩，让本来充满阴霾和焦虑的心，透出一丝美好来。
今天，我又闷在办公室一天，关着门，喝着水，表面看起来美滋滋的，只有自己知道，心底那份慌张，是如何一口口吞噬着我的激情。
上午有朋友打电话进来，我也打电话联络已消失很久的朋友，来来回回的，证明自己还是待在人群当中，并不是孤孤单单的在世外桃源的小木屋里自生自灭着。
有个朋友又好久未联系了。打电话过去，没接。微信上联系了他媳妇儿，才知道他又进去了。进去的意思，是指进了精神病院，不是监狱。但我想，进到那个地方，和待在监狱又有什么分别。
他已得躁郁症好几年，反反复复，进进出出好几次。今天打电话，也是因为我的直觉告诉我，他好像又反复了。
我们因工作关系相识，因为同龄，后来慢慢成了好朋友。他曾经想要和我结拜，哈哈，就是要正式认我为干妹妹，我委婉的拒绝了。我是一个和家庭亲人缘薄情浅的人，不太喜欢这种亲密关系的维护，觉得是负担。
没有想到他居然后来遭遇了这么大的变化：得了躁郁症。还是比较严重的那种，严重到影响正常工作、生活和社交了。
其实，我并没有那么强的同理心，去同情他。我只是经由他的经历，感叹自己的人生而已。
我今天想说的是，无力感。
其实，我应该早一些关注到这个感觉，因为它无处不在，已渗透进我的骨血。
而无力感，相对应的，应该是控制感了吧。
我试图控制生活的一切，包括自己的生活，老公的生活，女儿的生活，以及周围其他人的生活。凡是和我的生活交集比较多的，我都试图去控制。这就是为什么，我和陌生人打交道，是那样的自然流畅无障碍，而和越来越熟悉的人，反而无法相处，渐渐成为陌路的原因。
我想让周围的人和事，全都是笃定的样子，没有意外，没有无常。
一旦发生了不在我意料之中的事情，我便产生恐慌。
因为，不安全。
这便是心理学上讲的，全能自恋吧：从出生至6个月大的婴儿都处于“全能自恋”状态，即认为所有事情都能够实现、所有需要都能被满足。但若这些需要无法得到监护者的准确照顾，婴儿会产生强烈的无助感，并会演化成一种心理缺失，从而致使其在今后的生活中再次追求回到“全能自恋”的状态。
举个例子吧。我老公的工作是电气设计，每天就是画图画图画图，熬夜加班是家常便饭。晚上、周末，他总是有画不完的图，出了一个图，还有2、3、4个等着。更要命的是，我提出需求，比如让他陪我和孩子玩儿，或者帮我做家务，他也会答应，熬夜加班就是了。这件事请，我一直有愤怒的情绪堵在心口，但还说不清为什么。为什么呢？你只要开口，人家都尽量满足了，你为什么还是那么生气呢？
真的，我是气了很久很久的。我是突然有一天明白了自己是怎么一回事的。
他的这种做法，或者有他不得已的理由，比如必须日夜画图才能保持比较高的收入，白天杂事多，晚上和周末加班效率高等等，但无疑，这样的加班方式，让他躲开了一种说不清的控制：我的控制。
我无法控制他。因为工作和专业的限制，我不知道他有多少个图要画，不知道他的图什么时候是deadline，不知道以他的效率，他到底需不需要加班......因此，他的时间，我无法掌控。我不知道，该不该提出自己的需求。在他并不是那么着急出图的时候，还可以心安理得，但是在他焦头烂额的时候，我便心生万分的愧疚：人家那么忙，那么努力了，你就不知道体谅人家一下吗？
这种失控，让我的生活也很混乱，总也理不清楚，就像家里一样乱的怎么也收拾不干净。
其实，老公也处于混乱当中，在时间的利用、效率的提升方面，就像他的生活其他方面一样，比如东西乱放，总是找不到等。
这对于我来说，真的是一个蛮大的挑战。和一个混乱无序、没有任何章法可循的人在一起生活，让我一直惶恐。
对于他的混乱，我其实是无力改变的，因此，总会产生出巨大的愤怒，愤怒他为什么不调整好步伐，来配合我的生活节奏。
这让我想起另外一件如出一辙的事情：他开车时，喜欢窜道、飙车，紧急加油和刹车，让人极不舒服。他开起车来，可能有一种无法言说的掌控感，所以，总是将巨大的能量投注在开车上。而我坐在车上，在他发生状况和接近危险时，总是会暴怒。
是的，暴怒。这也是一直在发生的事情。他有了掌控感，而我却失去了掌控感，这种失控，让我暴怒。
我无法主宰一切，让我觉得自己的世界支离破碎。
可是，这个世界，对于每个人来说，不可能是可控的啊。
有太多的无常发生着，可能是一些小事情，也可能是一些大事情，可能是一些好事，也可能是一些坏事，相对于每个人来说。
小事和好事，还好说，那些大事和坏事呢？
我们又该怎么去修通这一部分呢？
明明知道，这是在对抗，在内耗，却还是一直在做着这样的事情。
不过，可喜的是，今天，我终于对这一部分开始做出梳理，知道了自己的很多情绪，是因此而起。
这便是迈出的第一步吧。