【“讨好型人格”的心理分析】
【“讨好型人格”的心理分析】
（一）“讨好型”的人并不少见
蒋方舟前一段时间出现在了《奇葩大会》上，分享了自己关于“讨好型人格”的看法。
蒋方舟说自己曾经被朋友问到过一个问题：你跟人产生过真实的关系吗？
而“真实的关系”是指：你敢于真实表达自己的情绪，会跟对方争吵，不害怕起冲突……
蒋方舟反省了自己，她说：即使在恋爱的亲密关系中，自己都在刻意展现自己美好的一面，避免起冲突，怕对方不高兴。
她把这种习惯性的讨好归因为成名很早，一直跟自己交往的人都是比自己大的 、有地位的人，“他们一定做对了什么”，所以一直习惯性地去迎合，即使他们说的是错的，也不敢说。久而久之，就遗忘了自己。
最终她找到的治愈自己的方法：去东京待了一年，没有认识的人，不用讨好谁，才渐渐发现自己的需求浮现出来。
1，讨好型人格中虚弱的自我
我把蒋方舟的观点分享给身边的人，很多人都反应过来：这说的不就是我吗？
我这才发现原来自认为是“讨好型人格”的人这么多，真是辛苦各位了。
讨好型人格，容易给人人畜无害、ta是好人的印象，但ta并不一定是真正的好人。真正的好，是“我存在、你也存在”的好，而在讨好者的人际关系中，自己是不存在的。
因为怕你对我有不好的评价，所以我先预设你的需求、满足你所有要求。
这种预设，让人心累，因为这种讨好，是一种防御，它用一种刻意的“好”，代替了真正的人和人之间的交流。
和讨好型的人相处过程中，被讨好的人也不舒服。因为讨好者拒绝看真实的对方，而是提前将对方设置成一个“需求集合体”，对方能感觉到自己被工具化了。
这也是为什么敏感的人会感到跟讨好者交流的其乐融融之下，感觉到尴尬。
我朋友曾经忍无可忍地对一个一直讨好他的下属说：
你不要把我想得那么坏，总是小心翼翼，我其实很好相处，你可以放松一点。
对讨好者最好的办法是释放其心中的恐惧，“戳破”讨好者构筑起来的人际围墙。
比如我另一个朋友a，他被我们称为讨好型人格“解药”。
我观察过，他和朋友们的对话有时是这样的
他朋友：这里的菜比上次好啊。（开始讨好了）
朋友a：上次请你吃饭的时候，还一直说不错啊，那是你说的话么。
他朋友：呵呵，上次那地方是不行。
朋友a：你上次怎么不说？你丫就是装。
讨好者无意中，会被a这种说话毫无顾忌的说话方式爽到。因为跟讨好者相处，a示范了“做一个真实的自己”的方式，想怎么说就怎么说。
这种氛围里，讨好者习得了新的行为方式，感受到了某种自我封锁的替代性解禁。
其实a也很好概括，无非是“真性情”。他拥有敢于挥洒真实自我的心理资源，而很多讨好者却不幸，还没有。
2，真性情要什么心理资源
a为什么敢于真性情？因为他不找别人要东西。
要人脉是一种要，怕得罪人、要认可也是一种要。
a跟我说：
你有钱没有钱跟我们做朋友没有关系，我也不求你，我就是聊爽了就行。
所以，a是一个真心、坦荡的朋友。他的身边经常有很多生意人朋友，过一段时间总想找他聊聊，听他骂骂咧咧地说点实话。
当然，我们绝不是说讨好就是一种“病症”，其实讨好是一种特殊的心理机制，这一机制也有着积极面，其实，讨好者往往：
有完美主义倾向，做事自我要求很高；
为人也很热情（虽然可能只是表面的亲和）；
因为过度考虑自己对责任的承担，而显得非常有担当和负责任。
这恐怕也是少年成名的蒋方舟的成长心理密码，如她所述：她妈妈是一个小镇文艺青年，一直想当作家，但是没如愿，因而就把希望寄托在了蒋方舟身上。
妈妈告诉她，如果7岁还没写出一本书，警察就会来把她抓走。在惊恐中，蒋方舟一直以为每个小孩7岁都要出书，所以日以继夜地写，直到7岁果然出了一本书，一举成名。
与其说这样的蒋方舟活在一种追逐自我肯定中，不如说活在一种不要让妈妈失望，不要做错的恐惧之中。她如果不证明自己能做到，就辜负了自己的使命，辜负了全世界。
3，讨好症，都是缺爱症
复杂的是，现代社会文明导致合作性增加了，人际关系在工作中越来越重要。
因为处处存在一种普遍细化的协作关系，这给讨好型人格带来更大的心理压力——只有了解更加多人的需求，让更多人满意，你才能得到自己要的东西。
这对于每个讨好型的人来说，这是更累更挫败的恶性循环，于是有的人想到上班要去跟那么多人打交道，就心累。
要打破这个循环，就要为自己找到允许发展真实自我的“不怕”，觉察到自己的虚假想象，刺破它。
a是一个很好的范例，当你不去讨好别人了，反而获得了更真实的关系。人都能分辨出真心和真诚，但你带着目的去讨好，自然也就拒绝了真实。
其实，不讨好会失去虚假的关系，但会赢得真实的关注。
用心理学家的话来说，要发展出阴性的力量，我们内化的自我意象中要有一个慈母的形象，她具有阴性的特质，抱持、容纳、包容、无条件的爱。
因为不被母亲爱（的感受），于是婴儿老拿眼睛看着母亲，要求母亲关爱他。
当他看到自己做了高兴的事，母亲夸奖了他，他就觉得拥有了全世界；而当母亲转过头去的时候，他就会觉得全世界的灯都熄灭了，人生一片黑暗。
小孩会做一切的事情来获得母亲的爱，望向母亲的方向，用恐惧母亲的背离构建起来自己以外部为中心的讨好行为模式，所以拼命想发展出一个别人认为的更好的自己。
多数讨好型人格的孩子，其实都是缺爱症。（注意：这里所指的母亲，不是生物意义上的母子关系，泛指以接纳为特质的阴性包容力量。）
每个生命都有一个很深切的需要——自我，如果你想“治好”自己的“讨好症”，就要以自我的感觉为中心构建生命，肯定你自己本身就是有价值的。成年后学会爱自己，更多需要从自我肯定入手。
就像蒋方舟去东京一年，用对外界声音的反叛肯定内在真实的自我，你也需要在人生进入到更深的阶段时，为自己屏蔽掉一些评判要求，给真实的自我一个表达的机会。
毕竟，生命只有一次，像电影中说起的那样，“比起我的快乐来说，你的赞美算什么？”
4，讨好型人格具有如下特征
高成就倾向：因为自我要求高
低自尊 ：常有萦绕不去的自卑，同时夹杂着自恋
高敏感：对别人的评价，情绪超级敏感
内归因：凡事喜欢找自己的原因，也是夸大型自恋的一种
道德感超强：常用超高的标准要求自己
（二）恋爱中的讨好
现在，主动单身和恐婚人群越来越庞大，在一些人看来，谈恋爱似乎是很麻烦的事。单身者说“不是不去爱，只是怕麻烦”，恋爱人士说“搞不懂ta在想什么，动不动发脾气，还不如单身自在。”
恋爱中的女生容易踩的雷区
1，为别人的爱，从来都不是应该的
恋爱里，男生最讨厌女生把自己的付出视作理所当然，在享受权利时满口“男女平等”，在履行义务时又搬出“女权理论”。
女儿有个朋友，男友对她百般好，她前一分钟说想吃早餐，下一分钟男友就把早餐送到楼下，当姐妹们羡慕地说她男票真好时，她得意地说：“他说过愿意为我做一切的。”
好景不长，女生被分手了，男生表示和她谈恋爱太累了。其实男女交往很忌讳一方付出太多，另一方把这种付出视为理所应当，爱情天平失衡导致矛盾种子早已埋下。
恋爱里有种关系叫“壁垒”，指的是恋爱中两个人彼此付出，建立“爱情壁垒”，在发生矛盾时会念及对方的好，提高分手成本。建立“壁垒”需要互动式付出，恋爱中两人的关系是平等的，没有什么爱是“你本应该”。
2，争吵时直击痛点，不留情面
男生是很爱面子的生物，特别接受不了女生不留情面的挖苦。恋爱里小吵小闹没关系，但如果女生肆无忌惮、口不择言，男生是很反感的。
主持人寇乃馨曾经在节目中提到，她和老公黄国伦都是强势的人，每次吵起架来都互不相让。有次吵得很凶，她怒气冲冲说了句：“黄国伦，你哪一点比得上我寇乃馨啊，你知不知道你离过婚，你是二手货，你配不上我。”
黄国伦说了句：“你知道吗？有些话是不能说出口的。”随即消失了3天毫无音讯。恋爱中最无意义的就是贬损了，有些话一旦说出就收不回来，也会拆毁彼此为恋情付出的努力。
3，“你不_____，是不是不爱我了”
70.14%的男生很受不了女友需要反复确认自己的爱。
“你都没有秒回我消息，是不是心里有别人了？”
“我说的话你老是忘，是不是不爱我了？”
……
很多女生都会踩入这个雷区，不然怎么总会有“我和你妈掉水里，你先救谁”这种问题。没安全感的女生总是用各种手段试探男友，如果他没立即反应，那就是不爱。可是事实是：当你把对方攥得越紧，他越容易离开。
4，就是不说，让你猜
男女思维的差异真不是一点点，当女生对男生说话时：
男生很怕猜女生心思，不仅不容易猜对，猜错了可是会死人的！毕竟能心有灵犀到一下就猜中女票心思的情况是很少的，男生更希望的是：你的情绪你的想法都能不兜圈子说出来，不然你的需求我怎么去满足？你的情绪我怎么去照顾呢？
恋爱里女生最讨厌男生的行为
1，恋爱中的谈判，有时是谈不明白的
吵架时，有时男生觉得对方无理取闹，就想就事论事讲道理。然而女生却在一旁冷笑，“道理老娘都懂，又怎样？”。
看《乱世佳人》里郝思嘉和白瑞德的争吵，就能明白两个相爱的人是怎么谈崩的。在争吵时，两个人都在气头上时，男女采用的是不同星球的语言，根本谈不明白。
心理学家说男女的爱情需求是不一样的，男生需要的6种基本需求：信任、接受、感激、赞美、认可、鼓励；女生需要的是：关心、理解、尊重、忠诚、体贴、安慰。
所以，争论对错输赢，都不如一个拥抱。
2，“别想太多”
78.01%的女生表示每次听到男票说自己想太多，心都凉了半截了。曾有来访者也说过这个事，她有次在公司受了气，回家后和男票吐槽同事数条罪状，等不来安慰却等来一句：也不是什么大事，别想太多。
她说：“我也不是要他和我统一战线抵抗外敌，就算不说话安静地听也好，说 '想太多' 就像是我太闲，在没事找事。”
在遇到问题时，男生注重解决方法，女生注重向人倾诉。所以男生们，当你们听到女友抱怨时，给不了好的解决方案，就安静地听吧，“想太多了”这种话要谨慎点说……
3，有事自己扛，不想沟通
很多男生表示不善于在女友面前表现脆弱的一面，所以一些煽情，或表达情绪的话都不会说。他们遇到问题习惯自己处理，说这不是不信任女友，只是不想给她徒增烦恼。但对女生来说，这是不信任，你什么都能自己扛着，那我对你来说是什么呢？
男女的科学相处
1，给男生50%的懂，给女生100%的爱
女生如果给男生的爱达到满分，会很容易失去自我，患得患失。与其这样，不如爱他50%，剩下50%用来懂他，在他脆弱时安慰他，大男子主义发作时，给他留面子。
而男生们，确保给女友满分的爱吧~所有解决不了的问题，让爱去解决。你不需要完全懂她冰山下的全部意思，只需在她吐槽时认真倾听，在她生气时给安慰，让她完全沉浸在你的爱里。这样你们就能各取所需，和睦相处啦~
2，解决问题找男生，倾诉找女生
女生们，你急着和男友倾诉麻烦，他一开始认真听，并给你解决方案。但你滔滔不绝说下去，他越听越不认真，你生气他不关心你。
其实是你弄错了男生女生的不同功能。男生更注重解决问题，他给你提解决方案，就是爱你的表现了。如果你喋喋不休地抱怨，他只觉得自己的建议没帮到你，会开始烦躁。所以，想解决问题找男生，需要倾听找女生。
很多在爱情里踩雷的人，都是爱情智商不够，ta可以事事聪明，但在爱情里老是犯傻，让对方生气自己又摸不着头脑。与其改变对方，不如先提高自己的爱情智商，成为那个让对方幸福的恋人。
（三）婚姻家庭中的讨好
爸妈经常“光临“的那家医院，妹和心内科护士站的小姑娘们已经混得很熟。
有天中午不是很忙，值班的95后小护士跟妹闲聊，谈到找男朋友的话题，她说“想到结婚就觉得很可怕”，妹问为什么，她一脸恐慌和鄙夷“女人结了婚就变得讨厌”。
妹默默地把“我已经结婚三年了”这句话咽下去，继续跟她插科打诨，小姑娘其实人很可爱，对自己的职业也有清晰的认知和规划，只是她那句“女人结了婚就变得讨厌”一直在妹脑子里盘旋：
如果一个女孩子结了婚，变成令人生厌的悍妇或者怨妇，这一切都是婚姻的错吗？
1，结婚不会让人生变好，而是另一个复杂的开始
妹结婚三年，最大的感触是，一个人真正的“成年“，是从结婚那一刻开始的。
开始真正进入成年人的生活，身份变得复杂多元，开始承担责任。婚姻除了给你一个爱人，更带来复杂的人际关系，而这一切仅仅是外部世界的改变。
更考验人心智与耐心的，是内部世界的动荡——
亲密关系必然会吞没一部分自我。
所以会面临自我与家庭角色之间的对峙和取舍：
比如“28岁继续在事业上激流勇进，还是趁着年轻先备孕生小孩”；
“想转行，但是最优的工作机会在外地，要不要以两地分居为代价”；
“对方的父母生病了，要不要暂时放下工作去照顾他们”。
亲密关系的两个人之间，必然会经历痛苦的磨合期。
婚后因为生活的具体琐碎，消磨掉最激烈、浪漫和华彩的部分。
所以已婚妇女再也不会被节日的玫瑰打动，对价值不菲的神秘礼物也基本有了免疫力。
婚后的浪漫是什么？是“两人都生病了，却抢着去洗碗“，是“每天遇到高兴的不高兴的事，第一个想到的是给你发个讯息”，是“大吵了一架之后，你愤怒地离家出走，却顺便买了我爱吃的菜回来”。
其实，每个成年人的背后都是一场深渊。婚姻当然很难，没有能量的人是无法掌控复杂局面的。
可有时候，那些悲伤和沉重，并不是婚姻带来的，而是生活本身，走到了中年这个分叉路口，必然面临的四面楚歌。
为什么一个人的时候，受苦受穷受委屈，可以哭过之后擦个口红就去打仗，依然是那个满血复活战斗力爆棚的少女。可是，当在婚姻里，感受到这些负面能量的时候，就不负责任地将一切归罪于婚姻本身？
因为你没有真的勘破与放下，根植于女性基因深处的弱势思维：结婚之后有了依傍，一切都会变好。你仍然将自己，放置在那个等待被救赎的弱势角色。
现实是，一切不会自然地变好。你无趣，所以想找个有趣的人，你没钱，所以想找个有钱的人，你没安全感，所以想找个能给你安全感的人。
实质为，你灵魂的缺口，他人永远无法弥补；你所有的匮乏、困惑与迷障，必须自己去修。
人生没有捷径的，婚姻更不是，它是另一个更加复杂的开始。
2，婚姻里的焦虑和戾气，都是亏欠出来的
小s讲她刚结婚那阵子，妈妈和姐姐都对她说，要学会做饭，“想抓住男人的心，就得抓住他的胃”。
于是有一天她准备给许雅钧做“咖喱牛肉饭”，虽然早已经在脑子里演练无数遍，可第二天操作起来还是不顺：先是没有米，打发老公临时去买了米；切洋葱时被辣得直流眼泪；好不容易切好洋葱，崩溃的是咖喱块的袋子竟然是空的！她才想起来，咖喱块被落在车里，而车子被助理借去用了。小s沮丧地坐在厨房里嚎啕大哭。
后来，当然是小s穿得漂漂亮亮和老公出去吃了一顿咖喱饭。她不再进厨房，而是请厨师代劳，“我干嘛跟自己不擅长的事过不去呢？”
你看，就连女明星也做过讨好婚姻这件事。
这可能是很多已婚女性会犯的错：压抑着自己的本性，去做自己不喜欢也不擅长的事，讨好家庭成员。
那些“结了婚就变得讨厌”的女人，可能是因为一点小事就斤斤计较，对爱人和孩子严苛至极，让人觉得压抑、讨厌、被控制。可是当你沿着她生活的脉络，一层层剥开细枝末节，可能会发现这样一个事实：她其实在婚姻里付出了很多，自我压抑了太久。
就像几年前的电视剧《蜗居》，海萍是个特别不讨人喜欢的角色，她会因为丈夫掉了一点点钱就立刻爆炸，言语刻薄至极。当妹自己进入婚姻之后，才理解了这些女人的焦虑和戾气，都是亏欠出来的：
她们真的，压抑着自己的梦想和自我，为家庭全心全意地付出了太多。
可是越自我压抑，越为别人付出，就越受不得一点点委屈，她们需要双倍的理解和感恩，一旦不被理解，那些对自己的亏欠，就变成了双刃剑，刺伤别人，也刺伤自己。
这是旧时中国式已婚妇女的悲哀：她们总是不自觉地，用牺牲自我的方式，去经营着家庭关系，她们长期自我亏欠，所以需要家庭成员双倍的理解和赞美，一旦不得，就会心理失衡。
失衡带来戾气，让人面目狰狞。
所以你会看到，很多婚姻里，每个人都是好人，都在为他人付出，可是每个人都不快乐，都委屈。相爱相杀。
3，看见自己的欲望和恐惧，好好爱自己
我喜欢那些“看不出婚姻状态”的女人。
她们脸上没有怨气，对这个世界有热爱与好奇，不会开口闭口都是老公孩子家长里短，她们哪怕已经儿女成双，依然没有失去少女感和做为女人的魅力。
这样的女人不管结不结婚都不会变得讨厌，她们自带光芒，生活永远围绕着自我这个重心，最重要的，她们能够看见自己的欲望和恐惧，懂得好好爱自己。
你问为什么？
其实，一个人和自己的关系，才是所有关系的总脐带。如果没有理顺和自我的关系，那么他对自己的攻击，会转化成对外界的愤怒，愤怒带来苛责抱怨，这些负面的能量足以摧毁任何关系。
很多人说女人应该活得自私，才能活得好。其实不是自私，而是，看见自己的欲望和恐惧。
妹的一个女友生完小孩2个月，深夜发简讯给妹，说生活像一场醒不来的噩梦。妹问她，当下最想做什么？她说，想一个人出国去旅行，可是，老公担心，婆婆也不允许。
妹说，你去。好好放空自己。孩子喝几天牛奶没问题，老公和婆婆也不是问题，你的情绪是大问题——不要把怨气压抑在心里，你首先要做一个快乐的自己，才能做好一个母亲。
看见欲望，看见恐惧，在与生活的短兵相接，日日征战中，永远别忘了，你是谁，你想去哪里，你的底线是什么，你的边界在哪，在逼仄与狭小的缝隙里，也别忘记好好爱自己，努力去拓宽生命的层次和自由的边界。
一个被爱滋养的女人，充分活出了自我的女人，只会越来越美。她永远不会因为结婚变得讨厌。
（四）社会生活中的讨好
生活中还有不少这样的人：对外人，好过对自己亲近的人，尤其是对至亲——各种没有耐心，各种的身心折磨。于是这些人身边的人就倒霉了，而且特别不解：为什么作为他的亲人，待遇还不如一个路人？
1，离你越近，伤口越深
有位女士这样抱怨丈夫的“变态”：
对别人都很好，兄弟哥们儿一大群。谁要是摊上什么事儿，总是仗义出手；谁家要缺钱，也是不管自己家情况，就慷慨解囊。
哪怕是对不认识的人，也是一副热心肠。要是生活在梁山时代，那就可以弄个类似于“山东呼保义及时雨孝义黑三郎宋公明哥哥”的诨号。
但是，对家人特别差，尤其是对自己妻子不好。节省苛刻不说，还脾气暴躁，轻则冷嘲热讽，重则一言不合就爆粗口。
还有一位教师，在为孩子的叛逆烦恼，声称自己感觉很挫败。她说，自己培养了那么好的学生，在学校里也是优秀教师，名声很好，唯独自己的孩子废了。
我问她平时对孩子怎么样，她反思了下，说自己对孩子确实比较严厉，脾气也不太好。她解释自己是因为在学校里不得不控制情绪，回到家之后，身心疲惫所以就不太控制，对孩子的确缺了耐心。正如孩子对同学说的：“在家里基本上感受不到母爱。”
2，低看自己的时候，亲人也躺枪了
人应该对亲人好，对和自己近的人好——这个逻辑看起来多么理所当然。但是，为什么在生活中却有如此多反例呢？作为他们身边的至亲，往往觉得自己是最倒霉的，冤得不得了，时间久了，便会怀疑是不是自己做得不够好。
但其实这些亲人们，还不是最惨的。最惨的是谁？不是别人，是那个人自己。
这类型人对自己怀有强烈的不满。因为这种不满，所以对自己有攻击性。而作为他身边的亲人，就会受到连累。你觉得你身上已经伤痕累累，实际上，已经是他伤害自己之余，不小心误伤的你。
打一个比喻，手里有很多支箭，但他只有一个靶子，就是自己。但是，一个射手总会有射偏的时候，于是靶子周边也会成为重灾区，而你作为他的至亲，恰好就在那里。于是，你躺枪了。
为什么有人会对自己不满，对自己有攻击性？往往是因为他小时候认同了别人对自己的负面评价。而且那个人足够重要，可能就是他的父母。
如果一个人自幼从父母那里只得到了批评和否定，或者冷漠和歧视，那么他会把他感受到的态度，变成自己对自己的态度。长大之后，也会认为自己不够好、低人一等。而且会从内心习惯性地批评自己、看低自己。即使有好东西摆在面前，也会觉得自己不配。哪怕你塞他手里，他还是觉得那不应该属于他。他会充满焦虑，唯恐被识破，最终失去这些东西。
他会努力讨好那些外人，因为只有这些外人足够认可他，他才会觉得心安一些。反而至亲之人，被他当成自己的一部分，或者自己的延伸范围。于是，他把对自己的看低和攻击，也反映到至亲之人身上。
3，是时候，对身边的人说声“对不起”了
其实除了上边提到的这种典型的个案，在我们很多人心中，都有这样的一些不同程度的“自轻自贱”。
曾经在台湾偶遇一位年长的男性导游，腰背挺直，精神矍铄，一头白发扎成马尾。当时，游客在原住民的茶店里买茶。茶的品种和档次很多，有的游客一下子就买了好几种。
回到车上，导游就问一位买了三四种茶的游客：“你这些茶，分别打算给谁喝？”那游客买的时候，就已经想好了这些茶都是带给谁，巴拉巴拉一顿说，最后大家都听出来：最贵的茶，是送给自己关系并不算密切的领导的；中档的茶是给一些外围亲戚朋友的；而最便宜的，是留给家人和自己的。“自己家人喝嘛，没必要买那么好的了。”游客最后总结。
导游悠悠地说：“如果茶代表一种货币，这就是你给自己贴的价码。别人贵，而你‘便宜’。好茶，应该是要留给自己喝的——第一，你把好茶送给别人，别人未必懂它，未必珍惜；第二，最好的东西要留给自己和最亲的人，你对自己都不好，还能指望别人对你好吗？”
是啊。我们给自己贴的标签，是便宜的。“贱人”的称号，往往不是别人给我们的，是我们自封的。很多时候，我们自轻自贱的时候，不仅是低看了自己，也误伤了身边至亲之人。
所以，是时候，向自己说一声“抱歉”，对身边的人说一声“对不起”了。
旭日东升
2018年4月4日