为什么至今仍然单身?
下班路上收到以前的主管领导给介绍的对象发来的信息，没什么感觉，都谈不上喜欢或者讨厌，就是一个陌生人。于是经历过几次这样的尬聊，对自己的未来充满了疑虑。
一边是已经到了不能再拖下去的年龄，一边是恐惧和陌生人在一起生活。而对于那个人，我不知道说什么好，我没有他的消息，也没有勇气去联系他。就像李菇凉说的，有的时候真害怕这辈子再也见不到他了，可是李菇凉比我幸福，至少他们还在联系。
我只知道全力以赴的工作，尽量注意身体健康，不去接触对身心有害的东西，我尽力做好自己，然而对于父母我是愧疚的，我从来没有想过有一天，我长大了，父母对我的担心反而更多了，我就像是一个长不大的孩子，对于终身大事不敢碰触。
我饱尝心里的人不属于自己的痛苦，也明白这世间不如意十之八九的道理，可是我却不知道如何面对这陌生的婚姻，那种没有温度的感觉，怕是没法将就吧，每每想起身边要躺着一个自己毫不在乎的人，我就心里难受。
对于未来，正常的人都是憧憬美好的，而我却不知道从哪里下手，李菇凉问我的时候，我有点错愕，又是早就有了答案，我现在不想结婚。非常感激我的父母没有强迫我相亲，我知道作为老人都希望看着孩子成家立业。
如果说迷茫，我似乎更接近迷途，看着别人的生活一步步走在正轨上，好生羡慕，我也不明白，为什么生活之于我，是这样的惨淡。我不是去和别人比较什么，我只是想起了那句话，幸福的人那么多，为什么不能算我一个。
好在现在莫名的恐惧感消失了，我不再对生活或是工作失去信心，我知道很多像我一样得过精神疾病的人，都丧失了斗志，他们更愿意躲在安乐窝里了却残生，我曾经也极度怀疑自己，是不是我再也没有明天了，当别人问为什么他会生这种病的时候，我想到的却是，我什么时候能恢复到原来那样。
有的时候翻看自己以前的照片，不漂亮，却十分阳光，仔细想想那个爱说笑的自己早已消失不见了，就连认识的朋友都说我现在少言寡语了。如果你知道我经历了什么，我相信你会理解现在的我。
当一个九十几斤的女孩，因为吃激素突然暴涨到一百四十斤，你不懂我如何面对丑陋的自己。那些个日日夜夜怀疑终身废掉的日子，真是熬过来的，每一个失眠的夜晚，我都与恐惧为伴，每一个独处的平常，我都与眼泪为舞。
有时候看着自己现在的样子，我会很满足，我觉得和精神疾病抗争的结果是我赢了，我没有屈服于终身吃药所带来的困顿与沉沦，我勇敢的迈出每一步，去挑战不熟悉的领域，陌生的人群，对于工作，我是尽力的，对于学习，我也是努力的。
唯有对于未来，我不知道怎样去计划，我已经可以面对没有他的日子，但是我没法面对和另一个人去生活。我已经可以面对自己得过精分，但是我没法面对未来结婚的对象会怎样去看待我，我不想说低人一等，可是我确实没什么条件再去和别人谈恋爱，也没那个心了，也许是自卑，也许只是麻木吧。
现在，我能做的只是养活自己，好好学习，努力工作，不让家里操心，他们岁数大了，既要操心我的婚事，又要操心我的生活，我也真就是不孝顺了，都不知道拿什么去回报了，唯有一生尽力照顾好自己，不辜负父母给予的生命。