逃离北上广……1年后,我疯了
好好工作
2017.6.20，我离开北京回到了家乡；2018，我疯了。
疯了以后，记忆力好像反而比以前更好，记得很久很久以前的事情。
从小一直生活在父母身边，最远的地方好像就是省会城市，小学、初中、高中，甚至大学，离家的距离，也不超过方圆5站左右的公交车站。那时候一直确信，家是我的全部。
很少想学习以外的事情，天冷了叫一声“妈”，今天穿什么衣服，也不用自己考虑，她就能从衣柜里拽出一套让我穿上，不用担心吃饭，不担心与人交流，不需要，也不在乎别人怎么想。
甚至于大学时期，也不过是学校和家两点一线，在学校就知道泡图书馆，回家上网，宅……总之，算是没什么朋友。
我也以为这样不需要思考的人生最幸福，不用担心衣食住行的人生就是以后我想要的人生。
没有思想，无欲无求，平淡度日是那个时候的愿望。
身边都是如此，没什么大不了。
连工作都不想找，索性想干脆考研究生，然后随便谋一份工作度日，一生也算圆满。
不曾想，这封来自北京的研究生录取通知书，让我不知不觉，在北京呆了将近6年。
刚进校，依旧不知道该要什么，自己想要什么，随波逐流的学习，泡图书馆，被导师无视，没有项目，泡图书馆……浑浑噩噩，又三年。
可恰恰在毕业那一年，不知道为什么，从未思考自己人生的我，突然开始想自己到底能做什么；
学了所谓的高精尖专业，却恰逢行业遇冷，无工作可言，开始意识到也许这座城市会给我答案时，才发现，已经二十多岁的自己，像是返祖一样回到了赤裸裸的婴孩状态，所有的东西要从零开始。
从千篇一律的海投，把自己像棵减价的烂白菜一样叫卖，到总算卖出去后珍惜自己的工作机会，努力想让自己找到应有的价值。
人生，仿佛冥冥之中有自己的一条轨道，即便开始偏离那样遥远，却不知怎的，让我步履蹒跚的走到现在，八竿子打不着的行业，做过培训，IP，互联网金融，户外旅行，交友，互联网教育……兼职发过传单，带着朋友们在郊外踏青，策划展会，新媒体编辑……好像越来越清晰，做怎样的事情会让自己开心，更有动力，认识更多的朋友，见识不一样的人生，写，写下他们的故事，这，应该是我一辈子都想做的事情，一辈子都在路上，见识新的风景，见识新的人生，认识新的旅人。
那个时候，我依旧一无所有。一无所有的自己也会想，要不要给自己留条后路，要不要找一个差不多的家乡的单位投一下简历，要不要给自己个机会？
不曾想，后路，现在变成了绝路。
当在北京的东家实在无法给我发展的机会后，也看似得不到任何的提升和锻炼后，趋利避害的心理，让我依旧投递了那份家乡的简历，也许历史总是相似，你未曾抱希望的，甚至不太想要的，却恰恰送到你面前，而你想要的发展较好的新兴互联网公司的offer却迟迟未能到达。
那一两个月里，犹豫，权衡，纠结，与父母商量，都觉得家乡的工作稳妥，多方探听待遇不错，可我最最担心的是自己会产生的心理落差感和支撑自己继续下去的上进心被泯灭。
家人安慰，是金子，在哪里都能发光；哪里都有上进的人，哪里都能过上丰富多彩的生活，上进心会支撑着你；落差感肯定会有，但你想要的，经过自己的努力，一定会收到相应的回报……
稍稍的退却，稍稍的懈怠，稍稍的想要不那么费力的去获得自己想要的东西，却不曾想，是对自己最大的亵渎。
所谓的待遇好的单位，在最初的待遇比彼时刚毕业的我拿到的薪资都少，安慰自己这里提供了完善的培训，至少让自己掌握一门新的技术；
想要在业余时间重拾自己的新媒体编辑的能力，可在入单位后将近半年时间，连网络都没有，周末抱着自己的笔记本来单位蹭网，写文章，编辑公众号，军训时用手机熬夜点灯打字写文……
我以为所有的困难，都能被我克服，难不倒我。
却不曾想，最终，被孤独打败。
每天被琐事烦扰，大大小小，七零八碎，每个月有高额度的任务量，加班到很晚，找不到时间看书，找不到时间写字，每天好像日复一日被负能量包裹，任务完不成，加班，没有时间做自己想做的事情，天天听到的无非是房子、车子、孩子……
我渴望的诗与远方，是他们早已放弃的苟且；而他们眼前的苟且，却是我早已无法得到的，错过了的诗与远方。
平庸下去
单位在刚开垦出来的新开发区，只能在周边的孤零零的楼里租房赞助，这里没有读书会，没有书店，没有学校，甚至没有吃饭，买菜的地方，没有山可以攀登，甚至没有朋友。
慢慢的，好像忘记了曾经遇到的那一群生机勃勃的朋友，脑子里全充斥着房子，车子……全是憎恨，为什么在我刚毕业或者更早时，没有在这里买房，为自己购得一处安身之所，为什么同一级的同学，与他们比我什么都没有，我曾经担心的东西，开始一个个的纠缠于我的内心。
浓浓的落差，我什么都没有，我太差劲，我什么都不如别人，自卑……依旧毫无穿衣打扮的概念，依旧没有存款，依旧蜗居在一个鸟不拉屎的地方。
毫无上进心，对一切都放弃，好像作甚么都改变不了自己现状，我愿意克服一切困难，可当我总以为事情能够变得更好时，却往往有更糟糕的事情在等着你……好像都无所谓了，好像变得更好都没有了意义。
孤独感侵袭着自己，找不到一起奋斗的人，找不到还渴望着能够凭借自己的力量做一些事情的人，曾经的同学大都买房成家，有了小孩，过着自己的日子；我还幻想着能不能有自己的一份事业，能不能继续曾经活力的日子，再次看到上进的自己？
父母的认命式的教育，依旧没有改变，冷了该穿衣服，热了就脱，饿了就吃，渴了就喝，一辈子，也不外如是，回来了，就老老实实的做这份工作，你曾经那么折腾，又折腾出了什么？工资折腾的越来越低，又不稳定，现在的工作这样好……女孩子，大了，这样的工作适合你……该结婚了，每个女孩子都要走这条路……
没有意义
当我忍无可忍甚至想冲他们发火，当初毕业就跟你们说可以投资，甚至就算当我借你们的钱在这里买套房子，你们为什么就是不同意，到现在，我回来了依旧是这样租房漂泊……当我的负面情绪散发出来的时候，他们也依旧很容易脱身，谁让你没有早点回来，早回来，不就早点给你买了，现在房价涨这么快，买不起，怪谁……
原来，我的人生，那几年用来认识自己的人生，我以为对我最启发的人生，在他们眼中却是最大的错误。
原来，所有都是我的错。
原来，谁都不怪，全怪我自己。
哦，原来，我不应该存在。
原来，对我来说有意义的事情，从来都是无意义的存在。
哦，原来，我没有意义。
……
一觉醒来，发现自己在病房里，周围有认识的，不认识的，有的擦泪，有的扼腕，有的冷眼旁观……
我是谁？
你们又是谁？
我好像记得，我在和两个朋友玩儿击鼓传花：一个叫无意义，还有一个孤独。
不知道为什么，那朵黑色的花朵，传到我这里，越来越大，慢慢成熟，结成了果子，压得我喘不过气。
朝他们叫喊，让他们帮我一下，却被压到发不出一点声音，迷迷糊糊间看到他们的嘴唇一张一合，好像在说：吃了它。
孤独
一口一口的吞着散发腐臭味的果子，脑子昏昏沉沉，像被千斤顶压住，又像吹了不知道多少气的濒临爆炸的气球，贪婪的舔干净最后一滴明明恶臭不已的汁水，却甘之如饴的自己——
变成了最终的孤独，和豪无意义。。
（作者：星雨小妖童鞋）